ismael serrano - pequeña criatura

crecer es tan dificil???? es dificil????

en algunos meses mas voy a cumplir 30 años. un poco antes de eso voy a ser madre. hace algunos meses atras me case y algunos años antes de eso me compre un departamento y me fui a vivir sola. al parecer, ninguno de esos echos han sido del conocimiento de mi madre o de mi tia, kienes aun insisten en corregir cada aspecto de mi vida en el k no esten de acuerdo.

para mi, crecer no ha sido muy facil, fui hija unica, padres separados, me crio mi abuela (con ideas del siglo 15), una madre k trabajaba todo el dia, un padre k lo unico k hacia era hablarme mal de mi mama y una tia k decidio hacer de papa... sobreprotegida en extremo, por lo k creci con muy poca iniciativa y de echo con muy poco conocimiento del mundo mas alla de la teoria...

pero lo logre, creci y me hice adulta y tome mis propias desiciones y me siento orgullosa de cada una de ellas,lo triste es k casi todas debieron ser a escondidas de mi mama, la k como ya dije, aun no acepta k creci.

es complicado crecer, si lo es. los padres es muy muy dificil k te vean como un adulto, no s eporke, tal vez porke no confian en k usaras todo lo bueno k te enseñaron, tal vez porke piensan k el mundo es muy malo y hostil... se ke su principal intencion es protegernos y evitar k nos ekivokemos, pero: no es de los errores de los k aprendemos?? no es eso lo k mas nos enseña? ekivocarnos?

todo ser humano llega a un punto en k ya de verdad no necesita ser corregido por la familia y aun mas, es molesto k esto ocurra, siempre necesitaremos a nuestra familia, eso es obvio, pero creo k lo k mas necesitamos de ellos al ser adultos es su sabio consejo, no sus criticas y correcciones tan tajantes, hechas con enojo, como si uno todavia tuviera 15 años y comete errores solo para molestarlos.

no es mi intencion y nunca la ha sido, hacer sentir mal a alguien de mi familia, los amo y los necesito, necesito de sus cariños y cuidados, pero mas k nada necesito, aun, k me entreguen la seguridad suficiente como para sentirme capaz de tomar mis propias desiciones... algo k no conseguiran hacer si siguen corrigiendo cada aspecto de mi vida...

no es esa la meta???? criar niños autosuficientes, fuertes, independientes, seguros de si mismos???? bueno, les informo k por lo menos, de la forma k me criaron a mi, no lo van a lograr... no estoy diciendo k me criaron mal, sali bien dentor de todo, pero mas insegura k otro poco y eso me ha traido millones de problemas en todos los ambitos de mi vida... les aseguro k la meta de los padres, el criar un niño seguro y feliz, no se logro en mi caso

abstinencia o sexo responsable?

ya. resulta k como es por todos sabidos los niños (porke son niños) empiezan muy muy chicos, a mi gusto, a tener sexo. a los 13, 14 o 15 años pienso yo k aun la persona no cuenta con la madurez como para tener real conciencia de lo k estan haciendo y, aun mas, para enfrentar los montones de consecuencias k el sexo puede acarrear, no solo embarazos (k de todo es lo mas suavecito) si no k enfermedades de transmision sexual y un largo etcetera.
me preocupa ahora mas porke voy a tener una hija y con mi marido hemos hablado harto del tema. el no kiere darle permiso pa k salga hasta los 50, como buen padre, jajaja... pero si somos aterrizados, ella tendra k salir a carretear, conocera chicos, o chicas k se yo lo k le va a gustar, y estara expuesta al sexo libre y sin responsabilidad alguna.
mi idea es tratar de hablarle del tema cuando sea el momento, explicarle sin rodeos de k se trata y explicarle tambien la importancia de k se cuide, de k no por ser mas bakan entre sus amigas tiene k andarse acostando con medio mundo... pero no deje de ser adolescente hace mucho y me acuerdo de lo k mi mama me decia y me acuerdo de k me entraba por una oreja y k me salia por la otra...
decirle k no lo haga???? k me muero si lo hace???? k ella s epuede morir si lo hace???? k tiene k esperar hasta entrar de blanco al altar????? o esperar y rezar todos los dias a k sea criteriosa y k respete su cuerpo...ufffffffffffffffffff...
y no lo digo solo por mi, he visto mil casos de niños y niñas de 13 años para arriba metiendose hasta con el gato del vecino porke es bakan...
a ver... no me interesa prohibirle el tener sexo a mis hijos, tampoco creo k funcione... conmigo no funciono... a con k esten preparados me refiero a asumir las consecuencias k les acarree, porke tener sexo puede acarrear un monton de consecuencias, tanto fisicas como sicologicas, desde enfermedades hasta ... no se po... k te enamores del weon o la mina y vay a sufrir como un tarao... o k la pareja sea un cagao del mate k te ande acosando... k se yo, se me ocurren tantas situaciones...

no se, no kiero k mi hija kede embaraza a los 15 por weona y k lo encuentre super chori, kiero k si decide tener sexo, simplemente porke tiene referencias de k lo va a pasar chancho, ni por amor ni por nada mas, solo por curiosidad o calentura, sea lo suficientemente responsable pa cuidarse, k sepa k las pastillas la protejen del embarazo y de nada mas, k se puede contagiar de mil weas y tiene k usar condon contra viento y marea, k si va a ir por ahi acostandose con cualkiera k sea porke ELLA asi lo kiere, no por caer bien o encajar en un grupo... eso me gustaria, k los pendejos de ahora k andan acostandose con cualkiera lo hicieran con un grado de criterio, cuidarse, hacerlo porke kieren no porke es ser mas bakan...

el sexo es tan rico, es tan triste cuando esa experiencia k es tan rica se echa a perder y uno keda cagao por malas experiencias y malas desiciones... es tan dificil sobreponerse a algo asi... k se los digo yo...

me voy a dar un poco vueltas en lo mismo, pero en mi caso, me predicaron la abstinencia hasta el matrimonio y en mi casi casi funciono... empece mi vida sexual re vieja... pero de repente eso no fue bueno....me crie asustada de todo lo k podia pasarme cuando perdiera mi virginidad, siempre senti k si la perdia antes del matrimonio y mi mama lo sabia, se iba a sentir muy descepcionada de mi, me daba susto lo k pensara mi entorno social, pensaba k si me acostaba con un tipo y no me kedaba con el pa siempre, despues el siguiente iba a pensar k yo era una facil y no kerria nada serio conmigo y nunca me iba a poder casar o tener una familia... pfffffffffffffffffffff... me sicosie un monton... y creo k en parte eso influyo mucho en k mis primeras aproximaciones al sexo no fueran ni remotamente placenteras si no k mas bien algo k hice porke todas ya lo habian hecho, no lo disfrute nada y me costo un monton soltarme y disfrutarlo con la naturalidad k debe ser..., pero por otro lado, este "lavado de cerebro" me detuvo hasta los 23 años, lo k me permitio no se si estar mas preparada... o no se, pero yo siento k haberlo hecho a esa edad me dio otra perspectiva de como enfrentar el sexo y lo k conlleva... como dicen en "grey's anatomy" a esa edad una ya no tiene el corazon en la vagina... yo a esa edad habia pololeado un monton, lo habia pasado super bien, tambien super mal, me habian herido, habia herido gente... y lo enfrente como lo k es: no tiene porke ser siempre por amor y no esta mal k asi sea... y a esa edad tambien tenia las herramientas para hacerme cargo de cualkier posible consecuencia, como embarazo, enfermedades, incluso un enamoramiento no correspondido, porke ya sabia k esas eran cosas k pasaban, estaba trabajando y tenia mis medios para poder cuidarme sin tener k pedirle plata a la mama o al papa para pastillas o condones...

ahora, no kiero lavarle el cerebro asi a mis hijos, no kiero k ellos se sientan asi de presionados porke creo k les pasaria algo super parecido a mi y yo necesito k ellos sean felices y plenos en todos los aspectos de sus vidas, pero si me gustaria k hubiera un manual o alguna tecnica para k ellos entendieran esta vision y se abstuvieran de tener sexo hasta k hayan vivido lo suficiente como para estar listos, saber lo k kieren y como lo kieren, k cuenten con sus propios medios para proveerse de lo necesario, k no se expongan a tanto riesgo k hay por ahi... k tengan conciencia del respeto por sus cuerpos y k cuando decidan tener sexo sea porke de verdad lo kieren, para su propio placer, k sea una experiencia rica, k la disfruten y k las consecuencias no les afecten, sea o no sea por amor... y k confien lo suficiente en mi para k si enfrentan algun problema en ese plano, me lo puedan decir, k me sientan cercana y k no pasen por cosas k yo tuve k pasar sola o con consejos de amigos tan inexpertos como yo o peor aun, con criticas de personas k dicen ser amigos y k lo unico k hacen es clavarte agujas en la espalda...k te dicen k vas super bien y por detras te dejan como la puta de babilonia...
asi k... nada, a ver k pasa... por lo menos en esto de criar hijos no estoy sola

aaaaaaaaaaa... k nervios, ke rabia, k susto...

bueno, creo k ya habia actualizado mi status de soltera sin hijos a casada y con una hija a solo 4 meses de materializarse... y claro, mi vida cambio en 180 grados.

en resumen, me compre un departamento y me fui de la casa de mi abuela, hice un postitulo y ahora trabajo en algo k la verdad no estoy muy segura si es lo mio, mi abuela se complico a limites extremos y fallecio, empece a organizar mi matrimonio y ¡ups! me embarace, tomando pastillas y com problemas para tener hijos, notese. Me case, y aki estoy, de señora futura mama y con licencia porke ni muerta vuelvo a esa escuela donde no fui feliz, mi hija necesita k sea feliz.

nervios porke logico, muchos cambios en muy poco tiempo y mas encima un terremoto en medio k remecio mi edificio y yo vivo en un tercer piso, k no se movio mucho pero por mi madre k me asuste, al limite de salir en camisa de dormir y descalza a la calle, con mi pobre marido persiguiendome en polera y calzoncillos...

rabia? no se porke, porke tengo rabia no mas... de repente es porke mientras yo estare sin trabajo todo este año, todos kienes me rodean estan trabajando y me aburro sola, mi marido trabaja todo el dia y yo vivo en un depto con 1 dormitorio donde luego de lavar la loza no hay mas k hacer y veo tele y me pongo a pensar miles de tonteras, en parte por eso reabri este blog, para vaciar lo k pienso y no angustiar a mi pobre maridito. Rabia porke me aburro, porke paso sola, porke tengo todo lo k keria y no entiendo porke no me siento feliz todo el tiempo.

susto, si po susto, voy a parir una guagua, a ver kien no se asusta con eso???? y aun mas, tendre k hacerme completamente cargo de ella pa siempre, aunk la crie independiente, los hijos jamas dejan de depender de la mama, desde amamantarlos y cabiarles los pañales, hasta concederles favores divinos al morir, pasando por ayudarlos a hacer sus tareas, enseñarles a caminar, entregarles valores y buenas costumbres, corregirlos, apoyarlos en sus sueños, cuidarles a los hijos a veces...................... ufffffffffffffffffffffffffff... creo k si mi vida ya era complicada, ahora es un oyo negro.

si ya todo cambio en cuanto supe k estaba embarazada, un dia estaba tomando roncola y al siguiente estaba comprando cajas de leche... y ya no se fuma en mi casa ni cerca de mi... y ya hacer el amor es con mucho cuidado y pokito para no molestar a la bebe... y ya las abuelas se estan haciendo ideas por como seremos como padres mi maridito y yo... k no se kieren meter pero pfffffffffffff... eso lo veremos. y ya estamos buscando casa porke en el departamento no se puede criar a una guagua... k es muy chico y ella necesita su espacio y nosotros tambien.


pero saben k? cada vez k siento como mi hija se mueve, salta, se estira, le da hipo... no puedo evitar sentirme completamente feliz y donde este mi cara se ilumina, sonrio con todo mi corazon y me siento la mas afortunada de las mujeres, ella es mi regalo milagroso y mi constante alegria... y pasaria por todo ese nervio, rabia y susto mil veces si mi recompensa es sentir como su pekeña vida crece dentro de mi.

tengo k sacarlo de mi cabeza y asi podre dormir.

al principio era todo lindo, todo romantico, todo amor... si, cuando el tiempo pasa las cosas se calman y algunos sentimientos se dan por entendidos, tacitos.

pero no conmigo, asi yo no funciono, exijo mi romance, mis caricias interminables, los besos en cada semaforo, los mensajes k dicen solo "te amo", las celebraciones en cada cumplemes, las llamadas telefonicas solo para escucharnos, las conversaciones interminables, los detallitos tontos pero tan lindos, las cartitas cursis y encantadoras, las mil locuras para encontrar un espacio y vernos y poder besarnos hasta el cansancio, todas esas cosas k me hacian sentir k no podias vivir sin mi.

se k me amas, lo noto cada dia, por como me miras, por lo mucho k trabajas, porke siempre me cuidas... pero no kiero k nos volvamos un matrimonio k se parece mucho a una pareja de amigos k viven juntos, kiero k seamos pololos hasta k nos muramos de viejitos, kiero ver como se ilumina tu cara cuando me ves aunk hayan pasado 10, 20n años o mas...

por supuesto k kiero ser siempre tu mejor amiga, tu compañera de carretes y de resacas, la madre de tus hijos y la señora de nuestra casa... pero kiero seguir siendo tu novia, tu amante, a la k enciendes con caricias urgentes, a la k dejas sin aliento con besos exigentes, a la k le envias mensajitos cursis y tiernos... a la k sientes la necesidad de conkistar cada dia, para no correr el riesgo de perderla...

no se k pasa o k paso, no he tenido respuestas a pesar de mis preguntas, tampoco he sentido un cambio luego de hablarlo contigo... si es algo k falta o k cambio en mi, necesito saberlo y si no es asi, necesito k cambie, necesito volver a ver entre los dos lo k veia hace casi tres años atras... cuando todavia eramos pololos.

perdon.

tenia k sacarlo de mi cabeza y asi por fin creo k podre dormir

una nueva...

no se si es una nueva vida, porke todo sigue igual, pero a la vez es todo distinto.

me dijeron k casarse no era lo mismo k pololear, y obviamente no lo es... es mil veces mejor, para mi al menos... mi marido es un ser docil, amable y cuidadoso, ke hace lo k sea con tal de verme feliz, por lo k vivir con el solo ha mejorado mi vida, aun mas, ahora puedo dormir con el todas las noches y despertar a su lado todas las mañanas, k es lo mas hermoso de todo.

y sere mama, tengo casi 5 meses de embarazo, es un bebe sano, k se mueve mucho y come helado a destajo, tengo mi casita pekeña pero lista para recibirlo, a este pekeñito, o pekeñita, ke nunca mas me dejara dormir pero k desde ya me hace muy feliz.

hay cosas diferentes en mi vida, varias, desde la ultima vez k escribi, ya trabajo de profe, me fui de mi casa, a una k es mia, me case, me embarace, y a mi abuela se le ocurrio no seguir viviendo, no es ese orden claro.

ahora estoy como flotando, no kiero volver a trabajar este año... y de ser posible, en mucho tiempo mas, kiero estar con mi bebe, cuidarlo y enseñarle cosas... y redefinir si es k kiero seguir con este giro o dedicarme a otra cosa....................... como a ser chef por ejemplo

a veces me enredo y doy mil volteretas... jajajaja

ando como perdida, no se, creo k es pk no me gusta mi trabajo, lo unico k me hacia feliz de venir a trabajar era k ganaba mucha plata... ahora ya ni eso pasa..........
alguien kiere banda ancha con telefonica??????.... jajajajaaaaaaa....

toy chata, en serio, paso con sueño, sin ganas de moverme, nada. y me da rabia pk yo no soy asi!!!!!!!!! yo soy super dinamica... y ando laaaaaaaaaaaaaaaanguida... parezco tarada.

en fin... a darme animos pk ya no me keda nada de año y debo por fin terminar esa puta memoria de una puta vez....

si no fuera por mi mami, mi felipe y mis lindos amiguis... este año habria sido una soberana miseria...

t extraño viejita...

gente de mierda!!!!!!

sorry pero tenia k descargarme en alguna parte.
tengo tanta rabia!!!!!!! yo se k no tendria k darle importancia y k ya deberia estar acostumbrada... pero no puedo evitarlo... pk la gente se mete en la vida de los otros??????? pk existe ese tipo de gente???????? pk no viven sus vidas y dejan vivir trankilos al resto????

weones envidiosos!!!!!! o no se si es envidia, pica... no se... pero es k no entiendo pk se meten en mi vida wn, no entiendo...k les importa k yo me haya metido con uno o con mil!!!!!!! les pedi prestado el poto a ellos acaso??????????? y peor... pk cresta webean a mi pololo!!!!!!! son weones!!!!!!! si el felipe no los pesca ni en bajada!!!!! no esta ni al medio con esos comentarios!!!!!! y saben pk???? pk el me AMA y de verdad!!!!!!!! no esa wea de amor de mierda k ellos creen k sienten... k andan con alguien pa alimentar el propio ego... esa wea no es amor, en ninguna parte.
saben k???????? mueranse weones!!!!! la dura!!!! estan gastando el oxigeno de la gente k sirve!!!! weones zanganos k no le han trabajado un peso a nadie, k se creen weas k no son, k se comen minas pa creerse bakanes y son un asco, k mienten, pelan, juzgan y se rien del resto... y no tienen vida weon!!!! no la tienen!!!!! si la tuvieran se dedicarian a vivirla en vez de estarse metiendo en la del resto weon!!!!!! son pateticos!!!!!!!! por eso weones.. mueranse!!!!!!!!!!! dejense de ocupar espacio!!!! dejenselo a un arbol... o a un gusano k la dura le va a hacer mejor al mundo k ustedes....

take a bow...

Take A Bow ....
Madonna

Take a bow, the night is over
This masquerade is getting older
Lights are low, the curtains down
There's no one here
[There's no one here, there's no one in the crowd]
Say your lines but do you feel them
Do you mean what you say when there's no one around
[no one around]
Watching you, watching me, one lonely star
[One lonely star you don't know who you are]
Chorus:
I've always been in love with you
[always with you]
I guess you've always known it's true
[you know it's true]
You took my love for granted, why oh why
The show is over, say good-bye
Say good-bye [bye bye],
say good-bye
Make them laugh, it comes so easy
When you get to the part
Where you're breaking my heart
[breaking my heart]
Hide behind your smile, all the world loves a clown
[Just make 'em smile the whole world loves a clown]
Wish you well,I cannot stay
You deserve an award for the role that you played
[role that you played]
No more masquerade, you're one lonely star
[One lonely star and you don't know who you are]
(chorus, repeat)
Say good-bye [bye bye], say good-bye
All the world is a stage
[world is a stage]
And everyone has their part
[has their part]
But how was I to know which way the story'd go
How was I to know you'd break
[You'd break, you'd break, you'd break]
You'd break my heart
(chorus, repeat)

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hace tiempo k keria postear esa cancion....

debe ser porke...estoy mas acostumbrada a no tener k a tener...
la angustia de no estar contigo me hace sentir mas segura ( hasta mas feliz... a veces) k la ansiedad de estar y tener k separarnos...


si se... soy muy extraña

como pasan las cosas...

parece k las cosas caminaran solas... no recuerdo en k momento fue k mi vida partio caminado delante de mi y me dejò tirada a un lado, viendola avanzar y alejarse...
no es malo, no. es raro. es como si me hubiese vuelto una espectadora de los sucesos k van ocurriendo en mi vida, me rio, lloro, soy feliz, me pongo triste, peleo, grito, trabajo, molesto, amo. mirando desde un rincon. deje de intervenir y se siente extraño, despues de tanto tiempo empujando y nadando contra la corriente (eso lo he dicho tantisimas veces) me siento a mirar como todo avanza solo.
no se si kiera seguir con algunos proyectos, tampoco se si tenga ganas de completar los restantes. siempre he sido asi, with the flow.
el problema es k ahora no hay corriente k me lleve (excepto por la persona k me transporta) y a veces agradecer lo k tengo me suena cinico, no me gusta ser cinica conmigo, ya tengo suficiente de eso siendolo con el resto del mundo. al parecer, me siento estancada. hay cosas, pocas, k avanzan y funcionan, k me hacen feliz, me hacen soñar y ver humo rosado, de ese k ahoga pero es entretenido.
y ese maldito orgullo, k no me deja asumir k a veces me ekivoco en mis decisiones. ese necesario orgullo k me ha salvado de varias y k por eso no me decido a abandonarlo. y ese ser caprichoso k me hace cometer muchos, muchos desatinos. y ese maldito orgullo k no me deja reconocerlos y arreglarlos. y el miedo a los problemas y la vergüenza.........................................................................
esto no tiene k ver con nadie, es interno, es mio. es algo k me esta pasando por la cabeza ahora y k necesite escribir para sacarlo y poder seguir pensando en las cosas k suelo pensar ( la plata, mi memoria estancada, mi madre y su yo problema, elefantes azules danzando mambo, felipe, felipe, felipe...)
y eso.
paso.
a seguir trabajando.

despues de las tormentas...

k rara soy... pero feliz al fin y al cabo...
es divertido como de pronto mi vida es un caos y vuelve inmediatamente al orden y la calma... ese es el poder k tienes...eso es lo k provocas.
saberte mio, conmigo, para siempre... saber k kieres compartir el resto de tu vida conmigo... es la unica certeza k necesito.
tu eres lo unico k necesito.
y cada error anterior, cada caida k vivi... no hicieron mas k prepararme para ti.
y estoy feliz de haberme ekivocado tanto...con tantas personas...
porke ahora... y para siempre... se k eres tu.
y k cualkier tormenta sera solo un soplo de viento en nuestro viaje...
nuestro barco es fuerte y superara lo k sea...
incluyendo mis huracanes internos...
esos k tu calmas tan bien...
esos k nacen y mueren en ti...
asi como yo.

AVECES NO SE...

eso... a veces no se k me pasa... me siento feliz, satisfecha, con mis sueños cumplidos y por cumplirse... y todo se cae... no se k es, no se k pasa... no es k kiera auto-torturarme gratis o enojarme por cualkier cosa... todos me reconocen por mi buen genio, por mi forma ligth de tomar la vida y los problemas (si no fuera asi, hace tiempo k estaria flotando en el mapocho...), entonces no se... no se porke lo k tu haces, lo k tu dices... o no haces o no dices, me afecta tanto... tanto k duele...con ese dolor k presiona el pecho...
yo se, (tambien se algunas cosas...) k lo k haces es sin intencion de herirme... k por tu forma de ser, hacerme daño intencionalmente es impensable... tambien se k no estas acostumbrado a esto...a estar tanto tiempo con alguien como para k le lleguen a afectar tus conductas despistadas...por eso es k no puedo enojarme mucho, por mucho tiempo... de echo... no me enojo, me da pena, porke no se como reaccionar, porke no se k decirte ni como decirtelo para k lo enitnedas y no pienses k es una tontera, k kiero complicarte o manipularte... para k no pienses k estoy haciendo tormentas en vasos de agua...
amor mio, todo, todo lo k haces y dices me afecta mas de lo k me pueda afectar lo k hace o dice el resto, siento mucho dejarte caer encima esa tremenda responsabilidad k se k no pediste, pero es asi... te amo diferente de lo k amo a mis amigos, a mi familia...por eso es diferente como siento hacia ti... y lo k siento con como eres conmigo... si haces cosas k me hacen feliz, la felicidad se multiplica al infinito... por el contrario, si haces cosas k me duelen... me duele mas k lo k cualkier otro me pudiera hacer... por eso, pk eres tu.
amor, trata de entenderme y no juzgarme ya? eres el amor de mi vida, nunca habia amado a nadie como a ti y es obvio y normal k algo asi me ocurra... tu sabes como soy y sabes como ha sido mi historia...
por favor, trata de ver mas alla y no confundir un reclamo justo con un capricho... pueden parecerse pero sabes k mi logica es extraña, sabes k mis peticiones tambien lo son... sabes k te necesito siempre cerca y k te amo mas k a nadie... y k jamas, nunca, hare concientemente algo k pueda herirte..........................
te amo... en mi yo extraño y confuso... en blanco y negro como te dije una vez...
no temo a las tormentas... aunk te aseguro k esta no lo fue....
no les temo pk se k nuestro amor es fuerte y seguro...
te amo, mucho, para siempre, sobre lo k sea, contra lo k sea.

extrañandote

ke raro cierto?????
hace tres meses ni pensaba en sentir esto... y ahora, ha pasado una semana sin verte... y t extraño... y me dispongo a hacer cualkier locura con tal de verte...
y la hago, me voy donde tu estas, inventando mentiras, insegura, inkieta, ansiosa... y me recibe tu sonrisa de bienvenida, tu abrazo ansioso, tu beso exigente........ la felicidad de sentirte cerca, calor con calor....

y ya debo volver... no kiero, pero es algo ke debo hacer... no kiero separarme de ti, tambien eres mi vida, sabes?.......... tambien me cuesta sonreir cuando estas tan lejos... cuano lo estaras por mucho tiempo... tambien me hacen falta tus silencios... tu piel, tu aliento...
pero burlaremos la distancia y nos reiremos del tiempo... porke cada noche nos encontraremos en ese bosque que fue nuestro complice de caricias furtivas y alli haremos el amor si prisas, sin tiempo... solos y en nuestra piel...

hasta el ansiado reencuentro... ya keda poco amor... solo debemos resistir un poco mas sin olvidar k te amo, sin olvidar k me amas... sin olvidar k nos pertenecemos y k nuestro futuro es de a dos, tu y yo...

asi k confia, k yo confiare, en la constancia de nuestro amor, en nuestra mutua ciega confianza... en k sabemos k nuestra vida, sin la otra... es solo un envoltorio vacio...

werever you go, wathever you do, I will be rigth here waiting for you...

I NEED A BREAK!!!!

estoy en esos dias donde dan ganas de gritar PAREN EL MUNDO, ME KIERO BAJAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

han pasado muchas cosas demasiado rapido y estoy algo mareada, bastante mareada... las emociones me golpean un poco mas fuerte k al resto del mundo y eso me agota bastante...
aparte k estoy ligeramente cansada de enfrentar el maldito cinismo humano... antes, cuando me importaba un poco la opinion del resto, no me costaba nada ser cinica ni aguantarle el cinismo a la gente k me rodeaba... pero ahora... ooooooooo... la verdad es k me tiene askeada.
y me tiene askeada tambien el portarme cinicamente... estoy trabajando en dejar de hacerlo, pero es complicado, tengo relaciones enteras, de años, basadas en el cinismo mutuo y tampoco es chiste arriesgarse a salir perdiendo por tener poco aguante a las sonrisas de mentira cierto???
es chistoso... debe ser k no estoy acostumbrada a k todo en mi vida funcione bien... me estoy pareciendo a esos "artistas incomprendidos" de los k suelo reirme con mis amigos... al parecer no puedo vivir sin complicaciones... jajajaaaaa... ahora me voy a poner a leer a nikos trokos trokos y a escribir poemas desholaos...no, la verdad es k para mi es extraño k todo en mi vida ande bien... sin pena, sin rabia, sin miedo, sin problemas de plata, sin problemas de minos, sin cahuines... (k rico, sin cahuines...) sin minas tontas k me saken de kicio... sin minos tarados frustrados y resentidos k anden hablando estupideces de mi, sin minas taradas envidiosas k se sienten frustradas por mi forma de ser y mi suerte en la vida (y aki es donde yo me pregunto ¿cual suerte?, la k tengo con los minos??? jajajajaaa)... no me acostumbro... y tampoco kiero acostumbrarme, no mucho al menos, pk uno nunca sabe hasta cuando va a durar lo bueno y yo se, mejor k nadie, k lo bueno dura poco... pero filo... mientras dure esta buena racha, la vamos a disfrutar a lo bestia... pk pucha k es rico levantarse en la mañana y k tu unica preocupacion sea k vas a tomar de desayuno, o k polera t vas a poner, o tener de plan para el dia ir a trabajar 5 horas hablando por telefono y despues toda una tarde de regalonear con el pololo k, ademas, es un sol...insisto, es raro, muy raro para mi... ni cuando chica tuve tanto tiempo de trankilidad y armonia en mi vida.

no, aclaro, no estoy reclamando de disconforme... me encanta este estado de placidez...me encanta sentirme casi 100% feliz y, para variar, no tener k preocuparme de la plata, de la amiga o del mino...esk estoy mareada... es como cuando uno va a la playa y el aire marino te emborracha... asi me siento...

kiero vacaciones del mundo!!!!! por favor!!!!!!!!!!... a ver si logro ordenarlo todo...

en fin... a ver k pasa de aki a fin de año... k raros somos los seres humanos no??? y k raras, k raras son las minas...

RECONOCIENDO MILAGROS

ES GRACIOSO COMO TODO EMPIEZA A CAMINAR SOLO... ES GRACIOSO Y EXTRAÑO... SE SIENTE RARO NO TENER K EMPUJAR CON EL HOMBRO CUESTA ARRIBA...
CREO K TODO EMPEZO A SER MAS SIMPLE (NO POR ESO MAS FACIL) CUANDO DECIDI K LA OPINION DEL RESTO NO ME IMPORTABA Y YA NO PERMITI K SIGUIERAN INFLUENCIANDOME Y TRATANDO DE DIRIGIR Y JUZGAR MI VIDA... DESPUES DE ESO, SENTI UNA CARGA MENOS, UNA ENORME CARGA MENOS.

Y AHORA BIEN, TODO BIEN... TENGO UN BUEN TRABAJO DONDE NO HAGO CASI NADA, ME PAGAN MUY BIEN Y ME DEJA TIEMPO PARA TRABAJAR EN MI MEMORIA, TENGO BUENOS AMIGOS, LOS MEJORES AMIGOS K PUEDAN ENCONTRARSE, TENGO A LA MAS MARAVILLOSA DE LAS MADRES Y DE BONUS, TENGO UN COMPAÑERO DE CAMINO K DECIDIO AMARME Y COMPARTIR SU VIDA CON LA MIA...Y HACERME DE PASO MUY, MUY FELIZ...

CREO K PECARIA DE MAL AGRADECIDA SI NO HICIERA NOTAR DE VEZ EN CUANDO TODOS LOS MILAGROS K LLENAN MI VIDA... PORKE SON MUCHOS, SON MILES Y CADA DIA APARECEN NUEVOS... CADA DIA COSECHO CARIÑOS Y EXPERIENCIAS Y CADA DIA SANA MAS MI FRACTURADA CONFIANZA...

POR ESO GRACIAS, NO SE A KE, SI A DIOS, AL DESTINO, A LA VIDA O AL MUNDO Y LA ENERGIA... SOLO SIENTO K DEBO Y KIERO AGRADECER PORKE EL CAMINO POR FIN VA RECTO Y YA NO SIENTO K DEBO EMPUJAR SOLA...

ganas...

mi lado "oscuro"? el lado k a nadie le he mostrado? a eso te refieres???
ese lado k describe tan bien ese chiste k dice: ¡¿ kiere acabar con el hambre y la pobreza?! ¡¡¡ comase un pobre!!!

es dificil vivir con las ganas reprimidas, todos tenemos algo de angel y de demonio... lo gracioso de esto es k tengo la certeza de k todos los k se sienten atraidos por mi, no es por mi carita linda y mi actitud de niña buena, sino k por esa parte mala, k ellos creen k es traviesa, desordenada... pero k en el fondo sienten k es pura maldad...
tambien se k lo k mas les atrae es la posibilidad latente k tengo en mi interior de provocar cataclismos... es como la fascinacion de mirar un panal de avispas, sabes k pueden picarte, asi k las dejas trankilas, pero en el fondo t excita el saber k en cualkier momento se pueden volver en tu contra y tendras k salir corriendo a todo lo k den tus piernas... pk es eso, es solo un peligro en potencia, no un peligro en si...
y en eso conmigo se ekivocan, pk soy mas, mucho mas de lo k ven...


a veces me dan ganas de renunciar a este encubrimiento... muchas, miles de veces al dia... pero, la verdad, es k este jueguito es divertido... es divertido ver como casi todos creen conocerme y saber exactamente lo k pueden esperar de mi... cuando pocos, muy pocos, pero realmente pocos, saben solo una parte... y es la mas suave, la menos mala... la aceptable por casi algunos... no todos...solo esas cuatro personas k se han kedado a pesar de lo k sea... y una k esta empezando a descubrir la verdad...

te kedaras cuando veas como soy en realidad???? cuando veas k nada es tan simple como ha parecido hasta ahora???? o saldras corriendo espantado????? k seria lo mas logico...

veremos, veremos...

es dificil aguantarse las ganas...

me prometi una vez, hace tiempo, luego de mi ultimo gran fracaso sentimental, no volver a amar a un hombre otra vez... todos los k he amado o he creido amar, sin excepcion, han sido el hombre perfecto, el ideal de mis sueños, kienes me hicieron tocar el cielo con las manos... luego de un mes, dos, cinco, ocho... se convirtieron en mi peor pesadilla, mi propio infierno en la tierra... asi k decidi rendirme... como dice la bella Eddie Brickell : "I quit, I give up, nothing is good enough for anybody else... it seems..." y lo pase fantastico, porke conoci, disfrute y aproveche al maximo los dones y cualidades k se k tengo... y si, vaya k lo disfrute. sin creer, sin confiar en el amor y en sus ofrecimientos, la vida se me hizo muy facil, sin angustias, sin nostalgias... sin sueños k volvieran a fracturarme...

dejando de arriesgarme a sentir sin medir las consecuencias, tambien deje de arriesgarme a ser herida

una y otra y otra vez... volvi a sentirme segura de mi, sola, pero segura de k ya no volveria a llorar

por otra esperanza frustrada...

y aki estoy...

amando...

arriesgada, abandonada a la suerte k tus brazos kieran darme...

aterrada, nerviosa, creyendo en ti y en el amor k dices sentir...

esperanzada, llena de sueños una vez mas, sueños de ti, contigo...

tengo rabia por no haber podido resistirme a esto,

tengo miedo de volver a romperme,

tengo ansias de verte, de estar contigo, cada minuto...

te creo, te amo, te extraño, te necesito...

prometo k me esforzare cada dia en hacerte tan feliz como tu me haces a mi,

prometo k siempre k me necesites, estare a tu lado,

desde hace dos dias, tienes mi corazon en tus manos,

ahora tu eres su dueño absoluto

solo te pedire una cosa:

no lo rompas

no me kiebres otra vez

t prometo k no te arrepentiras de cuidar de mi, de amarme...

porke si lo haces... si matas todo lo k por ti ha crecido en mi...

ya no habra nada mas k romper...

TE AMO... TE AMO...

hay señooooooooooooooooooooor...

aer...

ya basta, cierto????

basta de seguir en esa linea... me acabo de dar cuenta de k me estoy ahogando en una gota de agua...

tengo todo lo k kiero, hasta lo inesperado

asi k a disfrutarlo y k el mundo se venga abajo despues...

no me voy a volver ingenua e incauta de nuevo, pa na...

pero voy, definitivamente, a dejar de lado la autocompasion.... me estaba empezando a poner patetica... de cuando aca yo tan miedosa???? adonde.... jamas!!!!

ahora lo estoy pasando bakan, tengo plata, amigos bakanes, un trabajo bakan, mi familia esta bakan y, de bonus, tengo un pololo bakan tb... por ahora al menos...

asi k, como digo cuando me meto dentro de la pelota: a la mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda!!!!


jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

hace demasiado calor pa deprimirse y asustarse.

NO SE...

es k en serio, no se.
hace tiempo k no me sentia asi de indecisa y desorientada... parece k al dejar de lado mis firmes decisiones tambien dejo de lado mi seguridad.
es k encontre a alguien... o a lo mejor el me encontro a mi... y bien... el me encanta, es dulce, suave, divertido, preocupado... todas las caracteristicas soñadas por cualkiera... y ese es precisamente el problema...
porke todos, todos antes k el, fueron perfectos... amorosos, divertidos, confiables... un gran, un enorme etcetera de las mas maravillosas cualidades... k me decian te kiero de la forma mas convincente...y es k decir "te kiero", "te amo", "te extraño" son cosas tan faciles de decir sin sentirlas como el "bien" k automaticamente respondemos cuando alguien nos pregunta "¿como estas?"... y a mi eso me ha pasado tantas veces... pero tantas... asi k decidi no volver a pasar por ello... y me volvi cauta... casi, casi desconfiada... y ahora no se... no se si creer lo k me dice, lo k me demuestra, lo k me hace sentir... me gusta, me atrae, lo kiero y kiero creer k el tambien me kiere... pero kien me asegura k esta vez es verdad? k no es solo una estrategia para tener sexo conmigo? (aunk si eso fuera, se pasaria de tarado pk el sabe k podriamos haber tenido sexo sin necesidad de tanta inversion...)
no se, insisto, no se...
y estoy aterrada.
no kiero volver a sentir, no kiero volver a creer en otra persona mas, nunca mas... yo ya habia decidido estar sola, tenia claro eso de los principes k no existian... tengo mas k claro k no existen, de echo... tampoco pienso k este niño en cuestion sea un principe... pero me hace dudar... a veces, me hace dudar y eso me asusta, no me gusta, kiero estar clara com antes.
dos opciones, como todo en la vida: lo corto o me lanzo. si lo corto, rompo mi promesa de nunca huir de las oportunidades y de arrepentirse de lo k uno no hace, pero vuelvo a mi estado de inmunidad sentimental... si me lanzo, tal vez encontrare el tipo de felicidad k me enviara al infinito y mas alla, pero tal vez encuentre la tortura k me mande al kinto sotano del kinto infierno... y si... ganare fuerza y aprendizaje y bla bla bla... pero creo k con lo k tengo es suficiente... y no estoy ni ahi con seguir sufriendo pa aprender...

entonces...
no se... no se...

odio estar asi... pero lo extrañaba... k raro cierto?... extrañaba kerer y extrañar... tener a alguien a kien mimar, decirle "mi niño" y, aunk no sea verdad, escuchar miles de "te kiero" y "te extraño" de alguien k no sean mis bellos amigos o mi familia...

el me dice k ojala algun dia le crea, k algun dia confie en el... yo no se... no se si eso pasara, ni en cuanto tiempo... no se si tendra la paciencia de kedarse y kererme como dice k me kiere, mientras eso pasa... si hasta es posible k nunca pase...

"y me pregunto si serias tan valiente y me kerrias tanto como para defenderme en cualkier situacion..."

no se...

pero espero k si...

la vida te da sorpresas...

sorpresas te da la vida ay Dios...


jajajaja...

asi k nunca hay k perder la capacidad de sorprenderse... de perdonar... y de perdonarse...


yo tengo muy claro cuales son mis metas a futuro, cuales son los sueños k se cumpliran y cuales no...

pero mientras tanto espero o trabajo porke akello pase...

me divertire y aprovechare al maximo todas las sorpresas y oportunidades k la vida me presente!!!!!!!!!!!

al fin y al cabo, vinimos al mundo con la mision de ser felices no? y estamos en todo el derecho de hacer lo k sea para conseguirlo...

y ahora, por lo menos, ya tengo paz...