ganas...

mi lado "oscuro"? el lado k a nadie le he mostrado? a eso te refieres???
ese lado k describe tan bien ese chiste k dice: ¡¿ kiere acabar con el hambre y la pobreza?! ¡¡¡ comase un pobre!!!

es dificil vivir con las ganas reprimidas, todos tenemos algo de angel y de demonio... lo gracioso de esto es k tengo la certeza de k todos los k se sienten atraidos por mi, no es por mi carita linda y mi actitud de niña buena, sino k por esa parte mala, k ellos creen k es traviesa, desordenada... pero k en el fondo sienten k es pura maldad...
tambien se k lo k mas les atrae es la posibilidad latente k tengo en mi interior de provocar cataclismos... es como la fascinacion de mirar un panal de avispas, sabes k pueden picarte, asi k las dejas trankilas, pero en el fondo t excita el saber k en cualkier momento se pueden volver en tu contra y tendras k salir corriendo a todo lo k den tus piernas... pk es eso, es solo un peligro en potencia, no un peligro en si...
y en eso conmigo se ekivocan, pk soy mas, mucho mas de lo k ven...


a veces me dan ganas de renunciar a este encubrimiento... muchas, miles de veces al dia... pero, la verdad, es k este jueguito es divertido... es divertido ver como casi todos creen conocerme y saber exactamente lo k pueden esperar de mi... cuando pocos, muy pocos, pero realmente pocos, saben solo una parte... y es la mas suave, la menos mala... la aceptable por casi algunos... no todos...solo esas cuatro personas k se han kedado a pesar de lo k sea... y una k esta empezando a descubrir la verdad...

te kedaras cuando veas como soy en realidad???? cuando veas k nada es tan simple como ha parecido hasta ahora???? o saldras corriendo espantado????? k seria lo mas logico...

veremos, veremos...

es dificil aguantarse las ganas...

me prometi una vez, hace tiempo, luego de mi ultimo gran fracaso sentimental, no volver a amar a un hombre otra vez... todos los k he amado o he creido amar, sin excepcion, han sido el hombre perfecto, el ideal de mis sueños, kienes me hicieron tocar el cielo con las manos... luego de un mes, dos, cinco, ocho... se convirtieron en mi peor pesadilla, mi propio infierno en la tierra... asi k decidi rendirme... como dice la bella Eddie Brickell : "I quit, I give up, nothing is good enough for anybody else... it seems..." y lo pase fantastico, porke conoci, disfrute y aproveche al maximo los dones y cualidades k se k tengo... y si, vaya k lo disfrute. sin creer, sin confiar en el amor y en sus ofrecimientos, la vida se me hizo muy facil, sin angustias, sin nostalgias... sin sueños k volvieran a fracturarme...

dejando de arriesgarme a sentir sin medir las consecuencias, tambien deje de arriesgarme a ser herida

una y otra y otra vez... volvi a sentirme segura de mi, sola, pero segura de k ya no volveria a llorar

por otra esperanza frustrada...

y aki estoy...

amando...

arriesgada, abandonada a la suerte k tus brazos kieran darme...

aterrada, nerviosa, creyendo en ti y en el amor k dices sentir...

esperanzada, llena de sueños una vez mas, sueños de ti, contigo...

tengo rabia por no haber podido resistirme a esto,

tengo miedo de volver a romperme,

tengo ansias de verte, de estar contigo, cada minuto...

te creo, te amo, te extraño, te necesito...

prometo k me esforzare cada dia en hacerte tan feliz como tu me haces a mi,

prometo k siempre k me necesites, estare a tu lado,

desde hace dos dias, tienes mi corazon en tus manos,

ahora tu eres su dueño absoluto

solo te pedire una cosa:

no lo rompas

no me kiebres otra vez

t prometo k no te arrepentiras de cuidar de mi, de amarme...

porke si lo haces... si matas todo lo k por ti ha crecido en mi...

ya no habra nada mas k romper...

TE AMO... TE AMO...

hay señooooooooooooooooooooor...

aer...

ya basta, cierto????

basta de seguir en esa linea... me acabo de dar cuenta de k me estoy ahogando en una gota de agua...

tengo todo lo k kiero, hasta lo inesperado

asi k a disfrutarlo y k el mundo se venga abajo despues...

no me voy a volver ingenua e incauta de nuevo, pa na...

pero voy, definitivamente, a dejar de lado la autocompasion.... me estaba empezando a poner patetica... de cuando aca yo tan miedosa???? adonde.... jamas!!!!

ahora lo estoy pasando bakan, tengo plata, amigos bakanes, un trabajo bakan, mi familia esta bakan y, de bonus, tengo un pololo bakan tb... por ahora al menos...

asi k, como digo cuando me meto dentro de la pelota: a la mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda!!!!


jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

hace demasiado calor pa deprimirse y asustarse.

NO SE...

es k en serio, no se.
hace tiempo k no me sentia asi de indecisa y desorientada... parece k al dejar de lado mis firmes decisiones tambien dejo de lado mi seguridad.
es k encontre a alguien... o a lo mejor el me encontro a mi... y bien... el me encanta, es dulce, suave, divertido, preocupado... todas las caracteristicas soñadas por cualkiera... y ese es precisamente el problema...
porke todos, todos antes k el, fueron perfectos... amorosos, divertidos, confiables... un gran, un enorme etcetera de las mas maravillosas cualidades... k me decian te kiero de la forma mas convincente...y es k decir "te kiero", "te amo", "te extraño" son cosas tan faciles de decir sin sentirlas como el "bien" k automaticamente respondemos cuando alguien nos pregunta "¿como estas?"... y a mi eso me ha pasado tantas veces... pero tantas... asi k decidi no volver a pasar por ello... y me volvi cauta... casi, casi desconfiada... y ahora no se... no se si creer lo k me dice, lo k me demuestra, lo k me hace sentir... me gusta, me atrae, lo kiero y kiero creer k el tambien me kiere... pero kien me asegura k esta vez es verdad? k no es solo una estrategia para tener sexo conmigo? (aunk si eso fuera, se pasaria de tarado pk el sabe k podriamos haber tenido sexo sin necesidad de tanta inversion...)
no se, insisto, no se...
y estoy aterrada.
no kiero volver a sentir, no kiero volver a creer en otra persona mas, nunca mas... yo ya habia decidido estar sola, tenia claro eso de los principes k no existian... tengo mas k claro k no existen, de echo... tampoco pienso k este niño en cuestion sea un principe... pero me hace dudar... a veces, me hace dudar y eso me asusta, no me gusta, kiero estar clara com antes.
dos opciones, como todo en la vida: lo corto o me lanzo. si lo corto, rompo mi promesa de nunca huir de las oportunidades y de arrepentirse de lo k uno no hace, pero vuelvo a mi estado de inmunidad sentimental... si me lanzo, tal vez encontrare el tipo de felicidad k me enviara al infinito y mas alla, pero tal vez encuentre la tortura k me mande al kinto sotano del kinto infierno... y si... ganare fuerza y aprendizaje y bla bla bla... pero creo k con lo k tengo es suficiente... y no estoy ni ahi con seguir sufriendo pa aprender...

entonces...
no se... no se...

odio estar asi... pero lo extrañaba... k raro cierto?... extrañaba kerer y extrañar... tener a alguien a kien mimar, decirle "mi niño" y, aunk no sea verdad, escuchar miles de "te kiero" y "te extraño" de alguien k no sean mis bellos amigos o mi familia...

el me dice k ojala algun dia le crea, k algun dia confie en el... yo no se... no se si eso pasara, ni en cuanto tiempo... no se si tendra la paciencia de kedarse y kererme como dice k me kiere, mientras eso pasa... si hasta es posible k nunca pase...

"y me pregunto si serias tan valiente y me kerrias tanto como para defenderme en cualkier situacion..."

no se...

pero espero k si...