NO SE...

es k en serio, no se.
hace tiempo k no me sentia asi de indecisa y desorientada... parece k al dejar de lado mis firmes decisiones tambien dejo de lado mi seguridad.
es k encontre a alguien... o a lo mejor el me encontro a mi... y bien... el me encanta, es dulce, suave, divertido, preocupado... todas las caracteristicas soñadas por cualkiera... y ese es precisamente el problema...
porke todos, todos antes k el, fueron perfectos... amorosos, divertidos, confiables... un gran, un enorme etcetera de las mas maravillosas cualidades... k me decian te kiero de la forma mas convincente...y es k decir "te kiero", "te amo", "te extraño" son cosas tan faciles de decir sin sentirlas como el "bien" k automaticamente respondemos cuando alguien nos pregunta "¿como estas?"... y a mi eso me ha pasado tantas veces... pero tantas... asi k decidi no volver a pasar por ello... y me volvi cauta... casi, casi desconfiada... y ahora no se... no se si creer lo k me dice, lo k me demuestra, lo k me hace sentir... me gusta, me atrae, lo kiero y kiero creer k el tambien me kiere... pero kien me asegura k esta vez es verdad? k no es solo una estrategia para tener sexo conmigo? (aunk si eso fuera, se pasaria de tarado pk el sabe k podriamos haber tenido sexo sin necesidad de tanta inversion...)
no se, insisto, no se...
y estoy aterrada.
no kiero volver a sentir, no kiero volver a creer en otra persona mas, nunca mas... yo ya habia decidido estar sola, tenia claro eso de los principes k no existian... tengo mas k claro k no existen, de echo... tampoco pienso k este niño en cuestion sea un principe... pero me hace dudar... a veces, me hace dudar y eso me asusta, no me gusta, kiero estar clara com antes.
dos opciones, como todo en la vida: lo corto o me lanzo. si lo corto, rompo mi promesa de nunca huir de las oportunidades y de arrepentirse de lo k uno no hace, pero vuelvo a mi estado de inmunidad sentimental... si me lanzo, tal vez encontrare el tipo de felicidad k me enviara al infinito y mas alla, pero tal vez encuentre la tortura k me mande al kinto sotano del kinto infierno... y si... ganare fuerza y aprendizaje y bla bla bla... pero creo k con lo k tengo es suficiente... y no estoy ni ahi con seguir sufriendo pa aprender...

entonces...
no se... no se...

odio estar asi... pero lo extrañaba... k raro cierto?... extrañaba kerer y extrañar... tener a alguien a kien mimar, decirle "mi niño" y, aunk no sea verdad, escuchar miles de "te kiero" y "te extraño" de alguien k no sean mis bellos amigos o mi familia...

el me dice k ojala algun dia le crea, k algun dia confie en el... yo no se... no se si eso pasara, ni en cuanto tiempo... no se si tendra la paciencia de kedarse y kererme como dice k me kiere, mientras eso pasa... si hasta es posible k nunca pase...

"y me pregunto si serias tan valiente y me kerrias tanto como para defenderme en cualkier situacion..."

no se...

pero espero k si...