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nacio la aly

ya tiene 3 semanas... y aki la tengo... algo tiene y no para de llorar... asi k la hice dormir en mis brazos y estoy escribiendo con una mano...................... es dificil ser mama

ismael serrano - pequeña criatura

crecer es tan dificil???? es dificil????

en algunos meses mas voy a cumplir 30 años. un poco antes de eso voy a ser madre. hace algunos meses atras me case y algunos años antes de eso me compre un departamento y me fui a vivir sola. al parecer, ninguno de esos echos han sido del conocimiento de mi madre o de mi tia, kienes aun insisten en corregir cada aspecto de mi vida en el k no esten de acuerdo.

para mi, crecer no ha sido muy facil, fui hija unica, padres separados, me crio mi abuela (con ideas del siglo 15), una madre k trabajaba todo el dia, un padre k lo unico k hacia era hablarme mal de mi mama y una tia k decidio hacer de papa... sobreprotegida en extremo, por lo k creci con muy poca iniciativa y de echo con muy poco conocimiento del mundo mas alla de la teoria...

pero lo logre, creci y me hice adulta y tome mis propias desiciones y me siento orgullosa de cada una de ellas,lo triste es k casi todas debieron ser a escondidas de mi mama, la k como ya dije, aun no acepta k creci.

es complicado crecer, si lo es. los padres es muy muy dificil k te vean como un adulto, no s eporke, tal vez porke no confian en k usaras todo lo bueno k te enseñaron, tal vez porke piensan k el mundo es muy malo y hostil... se ke su principal intencion es protegernos y evitar k nos ekivokemos, pero: no es de los errores de los k aprendemos?? no es eso lo k mas nos enseña? ekivocarnos?

todo ser humano llega a un punto en k ya de verdad no necesita ser corregido por la familia y aun mas, es molesto k esto ocurra, siempre necesitaremos a nuestra familia, eso es obvio, pero creo k lo k mas necesitamos de ellos al ser adultos es su sabio consejo, no sus criticas y correcciones tan tajantes, hechas con enojo, como si uno todavia tuviera 15 años y comete errores solo para molestarlos.

no es mi intencion y nunca la ha sido, hacer sentir mal a alguien de mi familia, los amo y los necesito, necesito de sus cariños y cuidados, pero mas k nada necesito, aun, k me entreguen la seguridad suficiente como para sentirme capaz de tomar mis propias desiciones... algo k no conseguiran hacer si siguen corrigiendo cada aspecto de mi vida...

no es esa la meta???? criar niños autosuficientes, fuertes, independientes, seguros de si mismos???? bueno, les informo k por lo menos, de la forma k me criaron a mi, no lo van a lograr... no estoy diciendo k me criaron mal, sali bien dentor de todo, pero mas insegura k otro poco y eso me ha traido millones de problemas en todos los ambitos de mi vida... les aseguro k la meta de los padres, el criar un niño seguro y feliz, no se logro en mi caso

abstinencia o sexo responsable?

ya. resulta k como es por todos sabidos los niños (porke son niños) empiezan muy muy chicos, a mi gusto, a tener sexo. a los 13, 14 o 15 años pienso yo k aun la persona no cuenta con la madurez como para tener real conciencia de lo k estan haciendo y, aun mas, para enfrentar los montones de consecuencias k el sexo puede acarrear, no solo embarazos (k de todo es lo mas suavecito) si no k enfermedades de transmision sexual y un largo etcetera.
me preocupa ahora mas porke voy a tener una hija y con mi marido hemos hablado harto del tema. el no kiere darle permiso pa k salga hasta los 50, como buen padre, jajaja... pero si somos aterrizados, ella tendra k salir a carretear, conocera chicos, o chicas k se yo lo k le va a gustar, y estara expuesta al sexo libre y sin responsabilidad alguna.
mi idea es tratar de hablarle del tema cuando sea el momento, explicarle sin rodeos de k se trata y explicarle tambien la importancia de k se cuide, de k no por ser mas bakan entre sus amigas tiene k andarse acostando con medio mundo... pero no deje de ser adolescente hace mucho y me acuerdo de lo k mi mama me decia y me acuerdo de k me entraba por una oreja y k me salia por la otra...
decirle k no lo haga???? k me muero si lo hace???? k ella s epuede morir si lo hace???? k tiene k esperar hasta entrar de blanco al altar????? o esperar y rezar todos los dias a k sea criteriosa y k respete su cuerpo...ufffffffffffffffffff...
y no lo digo solo por mi, he visto mil casos de niños y niñas de 13 años para arriba metiendose hasta con el gato del vecino porke es bakan...
a ver... no me interesa prohibirle el tener sexo a mis hijos, tampoco creo k funcione... conmigo no funciono... a con k esten preparados me refiero a asumir las consecuencias k les acarree, porke tener sexo puede acarrear un monton de consecuencias, tanto fisicas como sicologicas, desde enfermedades hasta ... no se po... k te enamores del weon o la mina y vay a sufrir como un tarao... o k la pareja sea un cagao del mate k te ande acosando... k se yo, se me ocurren tantas situaciones...

no se, no kiero k mi hija kede embaraza a los 15 por weona y k lo encuentre super chori, kiero k si decide tener sexo, simplemente porke tiene referencias de k lo va a pasar chancho, ni por amor ni por nada mas, solo por curiosidad o calentura, sea lo suficientemente responsable pa cuidarse, k sepa k las pastillas la protejen del embarazo y de nada mas, k se puede contagiar de mil weas y tiene k usar condon contra viento y marea, k si va a ir por ahi acostandose con cualkiera k sea porke ELLA asi lo kiere, no por caer bien o encajar en un grupo... eso me gustaria, k los pendejos de ahora k andan acostandose con cualkiera lo hicieran con un grado de criterio, cuidarse, hacerlo porke kieren no porke es ser mas bakan...

el sexo es tan rico, es tan triste cuando esa experiencia k es tan rica se echa a perder y uno keda cagao por malas experiencias y malas desiciones... es tan dificil sobreponerse a algo asi... k se los digo yo...

me voy a dar un poco vueltas en lo mismo, pero en mi caso, me predicaron la abstinencia hasta el matrimonio y en mi casi casi funciono... empece mi vida sexual re vieja... pero de repente eso no fue bueno....me crie asustada de todo lo k podia pasarme cuando perdiera mi virginidad, siempre senti k si la perdia antes del matrimonio y mi mama lo sabia, se iba a sentir muy descepcionada de mi, me daba susto lo k pensara mi entorno social, pensaba k si me acostaba con un tipo y no me kedaba con el pa siempre, despues el siguiente iba a pensar k yo era una facil y no kerria nada serio conmigo y nunca me iba a poder casar o tener una familia... pfffffffffffffffffffff... me sicosie un monton... y creo k en parte eso influyo mucho en k mis primeras aproximaciones al sexo no fueran ni remotamente placenteras si no k mas bien algo k hice porke todas ya lo habian hecho, no lo disfrute nada y me costo un monton soltarme y disfrutarlo con la naturalidad k debe ser..., pero por otro lado, este "lavado de cerebro" me detuvo hasta los 23 años, lo k me permitio no se si estar mas preparada... o no se, pero yo siento k haberlo hecho a esa edad me dio otra perspectiva de como enfrentar el sexo y lo k conlleva... como dicen en "grey's anatomy" a esa edad una ya no tiene el corazon en la vagina... yo a esa edad habia pololeado un monton, lo habia pasado super bien, tambien super mal, me habian herido, habia herido gente... y lo enfrente como lo k es: no tiene porke ser siempre por amor y no esta mal k asi sea... y a esa edad tambien tenia las herramientas para hacerme cargo de cualkier posible consecuencia, como embarazo, enfermedades, incluso un enamoramiento no correspondido, porke ya sabia k esas eran cosas k pasaban, estaba trabajando y tenia mis medios para poder cuidarme sin tener k pedirle plata a la mama o al papa para pastillas o condones...

ahora, no kiero lavarle el cerebro asi a mis hijos, no kiero k ellos se sientan asi de presionados porke creo k les pasaria algo super parecido a mi y yo necesito k ellos sean felices y plenos en todos los aspectos de sus vidas, pero si me gustaria k hubiera un manual o alguna tecnica para k ellos entendieran esta vision y se abstuvieran de tener sexo hasta k hayan vivido lo suficiente como para estar listos, saber lo k kieren y como lo kieren, k cuenten con sus propios medios para proveerse de lo necesario, k no se expongan a tanto riesgo k hay por ahi... k tengan conciencia del respeto por sus cuerpos y k cuando decidan tener sexo sea porke de verdad lo kieren, para su propio placer, k sea una experiencia rica, k la disfruten y k las consecuencias no les afecten, sea o no sea por amor... y k confien lo suficiente en mi para k si enfrentan algun problema en ese plano, me lo puedan decir, k me sientan cercana y k no pasen por cosas k yo tuve k pasar sola o con consejos de amigos tan inexpertos como yo o peor aun, con criticas de personas k dicen ser amigos y k lo unico k hacen es clavarte agujas en la espalda...k te dicen k vas super bien y por detras te dejan como la puta de babilonia...
asi k... nada, a ver k pasa... por lo menos en esto de criar hijos no estoy sola

aaaaaaaaaaa... k nervios, ke rabia, k susto...

bueno, creo k ya habia actualizado mi status de soltera sin hijos a casada y con una hija a solo 4 meses de materializarse... y claro, mi vida cambio en 180 grados.

en resumen, me compre un departamento y me fui de la casa de mi abuela, hice un postitulo y ahora trabajo en algo k la verdad no estoy muy segura si es lo mio, mi abuela se complico a limites extremos y fallecio, empece a organizar mi matrimonio y ¡ups! me embarace, tomando pastillas y com problemas para tener hijos, notese. Me case, y aki estoy, de señora futura mama y con licencia porke ni muerta vuelvo a esa escuela donde no fui feliz, mi hija necesita k sea feliz.

nervios porke logico, muchos cambios en muy poco tiempo y mas encima un terremoto en medio k remecio mi edificio y yo vivo en un tercer piso, k no se movio mucho pero por mi madre k me asuste, al limite de salir en camisa de dormir y descalza a la calle, con mi pobre marido persiguiendome en polera y calzoncillos...

rabia? no se porke, porke tengo rabia no mas... de repente es porke mientras yo estare sin trabajo todo este año, todos kienes me rodean estan trabajando y me aburro sola, mi marido trabaja todo el dia y yo vivo en un depto con 1 dormitorio donde luego de lavar la loza no hay mas k hacer y veo tele y me pongo a pensar miles de tonteras, en parte por eso reabri este blog, para vaciar lo k pienso y no angustiar a mi pobre maridito. Rabia porke me aburro, porke paso sola, porke tengo todo lo k keria y no entiendo porke no me siento feliz todo el tiempo.

susto, si po susto, voy a parir una guagua, a ver kien no se asusta con eso???? y aun mas, tendre k hacerme completamente cargo de ella pa siempre, aunk la crie independiente, los hijos jamas dejan de depender de la mama, desde amamantarlos y cabiarles los pañales, hasta concederles favores divinos al morir, pasando por ayudarlos a hacer sus tareas, enseñarles a caminar, entregarles valores y buenas costumbres, corregirlos, apoyarlos en sus sueños, cuidarles a los hijos a veces...................... ufffffffffffffffffffffffffff... creo k si mi vida ya era complicada, ahora es un oyo negro.

si ya todo cambio en cuanto supe k estaba embarazada, un dia estaba tomando roncola y al siguiente estaba comprando cajas de leche... y ya no se fuma en mi casa ni cerca de mi... y ya hacer el amor es con mucho cuidado y pokito para no molestar a la bebe... y ya las abuelas se estan haciendo ideas por como seremos como padres mi maridito y yo... k no se kieren meter pero pfffffffffffff... eso lo veremos. y ya estamos buscando casa porke en el departamento no se puede criar a una guagua... k es muy chico y ella necesita su espacio y nosotros tambien.


pero saben k? cada vez k siento como mi hija se mueve, salta, se estira, le da hipo... no puedo evitar sentirme completamente feliz y donde este mi cara se ilumina, sonrio con todo mi corazon y me siento la mas afortunada de las mujeres, ella es mi regalo milagroso y mi constante alegria... y pasaria por todo ese nervio, rabia y susto mil veces si mi recompensa es sentir como su pekeña vida crece dentro de mi.

tengo k sacarlo de mi cabeza y asi podre dormir.

al principio era todo lindo, todo romantico, todo amor... si, cuando el tiempo pasa las cosas se calman y algunos sentimientos se dan por entendidos, tacitos.

pero no conmigo, asi yo no funciono, exijo mi romance, mis caricias interminables, los besos en cada semaforo, los mensajes k dicen solo "te amo", las celebraciones en cada cumplemes, las llamadas telefonicas solo para escucharnos, las conversaciones interminables, los detallitos tontos pero tan lindos, las cartitas cursis y encantadoras, las mil locuras para encontrar un espacio y vernos y poder besarnos hasta el cansancio, todas esas cosas k me hacian sentir k no podias vivir sin mi.

se k me amas, lo noto cada dia, por como me miras, por lo mucho k trabajas, porke siempre me cuidas... pero no kiero k nos volvamos un matrimonio k se parece mucho a una pareja de amigos k viven juntos, kiero k seamos pololos hasta k nos muramos de viejitos, kiero ver como se ilumina tu cara cuando me ves aunk hayan pasado 10, 20n años o mas...

por supuesto k kiero ser siempre tu mejor amiga, tu compañera de carretes y de resacas, la madre de tus hijos y la señora de nuestra casa... pero kiero seguir siendo tu novia, tu amante, a la k enciendes con caricias urgentes, a la k dejas sin aliento con besos exigentes, a la k le envias mensajitos cursis y tiernos... a la k sientes la necesidad de conkistar cada dia, para no correr el riesgo de perderla...

no se k pasa o k paso, no he tenido respuestas a pesar de mis preguntas, tampoco he sentido un cambio luego de hablarlo contigo... si es algo k falta o k cambio en mi, necesito saberlo y si no es asi, necesito k cambie, necesito volver a ver entre los dos lo k veia hace casi tres años atras... cuando todavia eramos pololos.

perdon.

tenia k sacarlo de mi cabeza y asi por fin creo k podre dormir