I NEED A BREAK!!!!

estoy en esos dias donde dan ganas de gritar PAREN EL MUNDO, ME KIERO BAJAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

han pasado muchas cosas demasiado rapido y estoy algo mareada, bastante mareada... las emociones me golpean un poco mas fuerte k al resto del mundo y eso me agota bastante...
aparte k estoy ligeramente cansada de enfrentar el maldito cinismo humano... antes, cuando me importaba un poco la opinion del resto, no me costaba nada ser cinica ni aguantarle el cinismo a la gente k me rodeaba... pero ahora... ooooooooo... la verdad es k me tiene askeada.
y me tiene askeada tambien el portarme cinicamente... estoy trabajando en dejar de hacerlo, pero es complicado, tengo relaciones enteras, de años, basadas en el cinismo mutuo y tampoco es chiste arriesgarse a salir perdiendo por tener poco aguante a las sonrisas de mentira cierto???
es chistoso... debe ser k no estoy acostumbrada a k todo en mi vida funcione bien... me estoy pareciendo a esos "artistas incomprendidos" de los k suelo reirme con mis amigos... al parecer no puedo vivir sin complicaciones... jajajaaaaa... ahora me voy a poner a leer a nikos trokos trokos y a escribir poemas desholaos...no, la verdad es k para mi es extraño k todo en mi vida ande bien... sin pena, sin rabia, sin miedo, sin problemas de plata, sin problemas de minos, sin cahuines... (k rico, sin cahuines...) sin minas tontas k me saken de kicio... sin minos tarados frustrados y resentidos k anden hablando estupideces de mi, sin minas taradas envidiosas k se sienten frustradas por mi forma de ser y mi suerte en la vida (y aki es donde yo me pregunto ¿cual suerte?, la k tengo con los minos??? jajajajaaa)... no me acostumbro... y tampoco kiero acostumbrarme, no mucho al menos, pk uno nunca sabe hasta cuando va a durar lo bueno y yo se, mejor k nadie, k lo bueno dura poco... pero filo... mientras dure esta buena racha, la vamos a disfrutar a lo bestia... pk pucha k es rico levantarse en la mañana y k tu unica preocupacion sea k vas a tomar de desayuno, o k polera t vas a poner, o tener de plan para el dia ir a trabajar 5 horas hablando por telefono y despues toda una tarde de regalonear con el pololo k, ademas, es un sol...insisto, es raro, muy raro para mi... ni cuando chica tuve tanto tiempo de trankilidad y armonia en mi vida.

no, aclaro, no estoy reclamando de disconforme... me encanta este estado de placidez...me encanta sentirme casi 100% feliz y, para variar, no tener k preocuparme de la plata, de la amiga o del mino...esk estoy mareada... es como cuando uno va a la playa y el aire marino te emborracha... asi me siento...

kiero vacaciones del mundo!!!!! por favor!!!!!!!!!!... a ver si logro ordenarlo todo...

en fin... a ver k pasa de aki a fin de año... k raros somos los seres humanos no??? y k raras, k raras son las minas...

RECONOCIENDO MILAGROS

ES GRACIOSO COMO TODO EMPIEZA A CAMINAR SOLO... ES GRACIOSO Y EXTRAÑO... SE SIENTE RARO NO TENER K EMPUJAR CON EL HOMBRO CUESTA ARRIBA...
CREO K TODO EMPEZO A SER MAS SIMPLE (NO POR ESO MAS FACIL) CUANDO DECIDI K LA OPINION DEL RESTO NO ME IMPORTABA Y YA NO PERMITI K SIGUIERAN INFLUENCIANDOME Y TRATANDO DE DIRIGIR Y JUZGAR MI VIDA... DESPUES DE ESO, SENTI UNA CARGA MENOS, UNA ENORME CARGA MENOS.

Y AHORA BIEN, TODO BIEN... TENGO UN BUEN TRABAJO DONDE NO HAGO CASI NADA, ME PAGAN MUY BIEN Y ME DEJA TIEMPO PARA TRABAJAR EN MI MEMORIA, TENGO BUENOS AMIGOS, LOS MEJORES AMIGOS K PUEDAN ENCONTRARSE, TENGO A LA MAS MARAVILLOSA DE LAS MADRES Y DE BONUS, TENGO UN COMPAÑERO DE CAMINO K DECIDIO AMARME Y COMPARTIR SU VIDA CON LA MIA...Y HACERME DE PASO MUY, MUY FELIZ...

CREO K PECARIA DE MAL AGRADECIDA SI NO HICIERA NOTAR DE VEZ EN CUANDO TODOS LOS MILAGROS K LLENAN MI VIDA... PORKE SON MUCHOS, SON MILES Y CADA DIA APARECEN NUEVOS... CADA DIA COSECHO CARIÑOS Y EXPERIENCIAS Y CADA DIA SANA MAS MI FRACTURADA CONFIANZA...

POR ESO GRACIAS, NO SE A KE, SI A DIOS, AL DESTINO, A LA VIDA O AL MUNDO Y LA ENERGIA... SOLO SIENTO K DEBO Y KIERO AGRADECER PORKE EL CAMINO POR FIN VA RECTO Y YA NO SIENTO K DEBO EMPUJAR SOLA...

ganas...

mi lado "oscuro"? el lado k a nadie le he mostrado? a eso te refieres???
ese lado k describe tan bien ese chiste k dice: ¡¿ kiere acabar con el hambre y la pobreza?! ¡¡¡ comase un pobre!!!

es dificil vivir con las ganas reprimidas, todos tenemos algo de angel y de demonio... lo gracioso de esto es k tengo la certeza de k todos los k se sienten atraidos por mi, no es por mi carita linda y mi actitud de niña buena, sino k por esa parte mala, k ellos creen k es traviesa, desordenada... pero k en el fondo sienten k es pura maldad...
tambien se k lo k mas les atrae es la posibilidad latente k tengo en mi interior de provocar cataclismos... es como la fascinacion de mirar un panal de avispas, sabes k pueden picarte, asi k las dejas trankilas, pero en el fondo t excita el saber k en cualkier momento se pueden volver en tu contra y tendras k salir corriendo a todo lo k den tus piernas... pk es eso, es solo un peligro en potencia, no un peligro en si...
y en eso conmigo se ekivocan, pk soy mas, mucho mas de lo k ven...


a veces me dan ganas de renunciar a este encubrimiento... muchas, miles de veces al dia... pero, la verdad, es k este jueguito es divertido... es divertido ver como casi todos creen conocerme y saber exactamente lo k pueden esperar de mi... cuando pocos, muy pocos, pero realmente pocos, saben solo una parte... y es la mas suave, la menos mala... la aceptable por casi algunos... no todos...solo esas cuatro personas k se han kedado a pesar de lo k sea... y una k esta empezando a descubrir la verdad...

te kedaras cuando veas como soy en realidad???? cuando veas k nada es tan simple como ha parecido hasta ahora???? o saldras corriendo espantado????? k seria lo mas logico...

veremos, veremos...

es dificil aguantarse las ganas...

me prometi una vez, hace tiempo, luego de mi ultimo gran fracaso sentimental, no volver a amar a un hombre otra vez... todos los k he amado o he creido amar, sin excepcion, han sido el hombre perfecto, el ideal de mis sueños, kienes me hicieron tocar el cielo con las manos... luego de un mes, dos, cinco, ocho... se convirtieron en mi peor pesadilla, mi propio infierno en la tierra... asi k decidi rendirme... como dice la bella Eddie Brickell : "I quit, I give up, nothing is good enough for anybody else... it seems..." y lo pase fantastico, porke conoci, disfrute y aproveche al maximo los dones y cualidades k se k tengo... y si, vaya k lo disfrute. sin creer, sin confiar en el amor y en sus ofrecimientos, la vida se me hizo muy facil, sin angustias, sin nostalgias... sin sueños k volvieran a fracturarme...

dejando de arriesgarme a sentir sin medir las consecuencias, tambien deje de arriesgarme a ser herida

una y otra y otra vez... volvi a sentirme segura de mi, sola, pero segura de k ya no volveria a llorar

por otra esperanza frustrada...

y aki estoy...

amando...

arriesgada, abandonada a la suerte k tus brazos kieran darme...

aterrada, nerviosa, creyendo en ti y en el amor k dices sentir...

esperanzada, llena de sueños una vez mas, sueños de ti, contigo...

tengo rabia por no haber podido resistirme a esto,

tengo miedo de volver a romperme,

tengo ansias de verte, de estar contigo, cada minuto...

te creo, te amo, te extraño, te necesito...

prometo k me esforzare cada dia en hacerte tan feliz como tu me haces a mi,

prometo k siempre k me necesites, estare a tu lado,

desde hace dos dias, tienes mi corazon en tus manos,

ahora tu eres su dueño absoluto

solo te pedire una cosa:

no lo rompas

no me kiebres otra vez

t prometo k no te arrepentiras de cuidar de mi, de amarme...

porke si lo haces... si matas todo lo k por ti ha crecido en mi...

ya no habra nada mas k romper...

TE AMO... TE AMO...

hay señooooooooooooooooooooor...

aer...

ya basta, cierto????

basta de seguir en esa linea... me acabo de dar cuenta de k me estoy ahogando en una gota de agua...

tengo todo lo k kiero, hasta lo inesperado

asi k a disfrutarlo y k el mundo se venga abajo despues...

no me voy a volver ingenua e incauta de nuevo, pa na...

pero voy, definitivamente, a dejar de lado la autocompasion.... me estaba empezando a poner patetica... de cuando aca yo tan miedosa???? adonde.... jamas!!!!

ahora lo estoy pasando bakan, tengo plata, amigos bakanes, un trabajo bakan, mi familia esta bakan y, de bonus, tengo un pololo bakan tb... por ahora al menos...

asi k, como digo cuando me meto dentro de la pelota: a la mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda!!!!


jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

hace demasiado calor pa deprimirse y asustarse.

NO SE...

es k en serio, no se.
hace tiempo k no me sentia asi de indecisa y desorientada... parece k al dejar de lado mis firmes decisiones tambien dejo de lado mi seguridad.
es k encontre a alguien... o a lo mejor el me encontro a mi... y bien... el me encanta, es dulce, suave, divertido, preocupado... todas las caracteristicas soñadas por cualkiera... y ese es precisamente el problema...
porke todos, todos antes k el, fueron perfectos... amorosos, divertidos, confiables... un gran, un enorme etcetera de las mas maravillosas cualidades... k me decian te kiero de la forma mas convincente...y es k decir "te kiero", "te amo", "te extraño" son cosas tan faciles de decir sin sentirlas como el "bien" k automaticamente respondemos cuando alguien nos pregunta "¿como estas?"... y a mi eso me ha pasado tantas veces... pero tantas... asi k decidi no volver a pasar por ello... y me volvi cauta... casi, casi desconfiada... y ahora no se... no se si creer lo k me dice, lo k me demuestra, lo k me hace sentir... me gusta, me atrae, lo kiero y kiero creer k el tambien me kiere... pero kien me asegura k esta vez es verdad? k no es solo una estrategia para tener sexo conmigo? (aunk si eso fuera, se pasaria de tarado pk el sabe k podriamos haber tenido sexo sin necesidad de tanta inversion...)
no se, insisto, no se...
y estoy aterrada.
no kiero volver a sentir, no kiero volver a creer en otra persona mas, nunca mas... yo ya habia decidido estar sola, tenia claro eso de los principes k no existian... tengo mas k claro k no existen, de echo... tampoco pienso k este niño en cuestion sea un principe... pero me hace dudar... a veces, me hace dudar y eso me asusta, no me gusta, kiero estar clara com antes.
dos opciones, como todo en la vida: lo corto o me lanzo. si lo corto, rompo mi promesa de nunca huir de las oportunidades y de arrepentirse de lo k uno no hace, pero vuelvo a mi estado de inmunidad sentimental... si me lanzo, tal vez encontrare el tipo de felicidad k me enviara al infinito y mas alla, pero tal vez encuentre la tortura k me mande al kinto sotano del kinto infierno... y si... ganare fuerza y aprendizaje y bla bla bla... pero creo k con lo k tengo es suficiente... y no estoy ni ahi con seguir sufriendo pa aprender...

entonces...
no se... no se...

odio estar asi... pero lo extrañaba... k raro cierto?... extrañaba kerer y extrañar... tener a alguien a kien mimar, decirle "mi niño" y, aunk no sea verdad, escuchar miles de "te kiero" y "te extraño" de alguien k no sean mis bellos amigos o mi familia...

el me dice k ojala algun dia le crea, k algun dia confie en el... yo no se... no se si eso pasara, ni en cuanto tiempo... no se si tendra la paciencia de kedarse y kererme como dice k me kiere, mientras eso pasa... si hasta es posible k nunca pase...

"y me pregunto si serias tan valiente y me kerrias tanto como para defenderme en cualkier situacion..."

no se...

pero espero k si...

la vida te da sorpresas...

sorpresas te da la vida ay Dios...


jajajaja...

asi k nunca hay k perder la capacidad de sorprenderse... de perdonar... y de perdonarse...


yo tengo muy claro cuales son mis metas a futuro, cuales son los sueños k se cumpliran y cuales no...

pero mientras tanto espero o trabajo porke akello pase...

me divertire y aprovechare al maximo todas las sorpresas y oportunidades k la vida me presente!!!!!!!!!!!

al fin y al cabo, vinimos al mundo con la mision de ser felices no? y estamos en todo el derecho de hacer lo k sea para conseguirlo...

y ahora, por lo menos, ya tengo paz...

volvi

cosas k odio:

los cahuines, las minas socialmente idiotas, los k se creen con derecvho a juzgar a otros y a los barsas de mierda


frescos de raja no mas...

en donde kedaron???

no se k paso con la inocencia, con las ganas de ser amigos de todo el mundo, de creer y confiar en todo el mundo...

creo k kedaron en el tarro de la basura, envueltos en pañuelitos desechables, cuando nos enfermamos de envidia, cinismo, miedo y mentira...

el problema es k para esas enfermedades no hay cura...


en fin... ahora no kiero pensar mas... el mundo me descepciono y los hombres son una mierda... por suerte creo haber superado la etapa en la k los necesitaba para ser feliz... ahora son solo una necesidad biologica... tal como ir al baño... y uno no se enamora de la taza del water o si???

con todo lo k he visto, con todo lo k me ha pasado... bien me viene el dicho: "prefiero estar sola k mal acompañada"

pa eso tengo hartos amigos...

no confies ni en tus dientes...

pk t muerden la lengua... eso es lo k siempre me dice mi mama... y yo la lesa sin hacerle caso... confiando en las caritas lindas y en los años de amistad... pk siempre he sabido k en el mundo exsiste gente falsa, gente k traiciona... pero pensaba k en mi mundo no. Hasta k un dia me di cuenta de k si, y decidi volverme mas cauta, pk de todas formas no m gusta andar desconfiando de la gente...
Pero, como siempre k no le hago caso a mi madre, una vez mas m ekivoke... pk si bien me volvi mas cauta con la gente, no deje de creer en las personas k yo pense k me conocian y k no aprovecharian de circunstancias k comunmente el resto si lo haria...
Y no... resulto k otra vez pase por tonta... me hicieron la inocente...

me da rabia... si hay cosas k odio en este mundo, aparte de las mujeres socialmente imbeciles, son los cahuines, la gente barsa y los k se sienten con autoridad para juzgar a otros... esos moskitas muertas k no kiebran un huevo pero a escondidas kiebran la canasta entera...
y yo k pense k habia sacado a esos especimenes de mi vida... me parece k tendre k hacer una revision mas exaustiva...
por lo menos ya empece con uno de ellos... k aun sigue creyendo k soy imbecil...
poor looser... la edad k tienes y aun pareces de tres años... a la otra manda a tu mama con un justificativo...
patetico... y ni sikiera por lo k me hiciste, si no por la forma k tuviste de "enfrentarlo"... huir por la derecha, msn y telefono... pa k hblaramos otro dia... claro po, cuando no hubiera nadie de testigo cierto???
crece un pokito...

crezcan un pokito... y desengañense... pk yo tendre mucha cara de weona... podra parecer k muchas veces me han hecho weona... pero lindos... NOTICIA!!!!: no lo soy...

el principe k no existe...

ya deje de creer k el principe azul llegaria algun dia a mi vida... a lo mas, creo k de llegar alguien, llegara el chico de las caballerizas... k obviamente sera mas chico k yo, con un millon de traumas (ese donde la mama lo vestia de niñita cuando era chico y lo encerraba en el closet con el cuco), con algun fanatismo raro, con una familia k o lo odia o lo sobreprotege, con mil y una frustraciones y con un caracter incapaz de manejarlas... ja... la historia de mi vida sentimental...

yo no se, pero creo k desde k termine con mi primer y, cada vez estoy mas convencida, unico pololo en serio, parece k kede yetada... con algun tipo de mal de ojo huilliche o algo asi... pk no se puede creer la mala suerte k tengo con los minos... ojo clinico pa escoger a los mas mongolos...k paso con los sueños y las fantasias del amor para siempre??? k paso con la ilusion de conocer a mi alma gemela, pololear unos cinco años, entrar del brazo de mi papa a la iglesia vestida de blanco, una maravillosa luna de miel, una casa, dos hijos y un perro???? ah??? me atreveria a jurar k esas ilusiones se perdieron junto con mi virginidad... no es k antes de perderla habia sido una lumbrera en el amor, pero al menos no me habian pasado tantas desgracias... me da rabia.

Todo el mundo puede decirme k no, k estoy generalizando, pero no!!! son todos unos mentirosos gusanos de choclo, la unica y exclusiva verdad es k los hombres k se acuestan con mil minas son winers y las minas k se acuestan con mil minos son putas, asi lisa y llanamente es la cosa. La maldita convencionalidad nos tiene ese chip inserto en la pituitaria y no hay mas vuelta k darle.y saben k es lo k pasa??? yo se los voy a decir sin rodeos de una vez por todas: los hombres no pueden soportar k exista en el mundo una mina k sea capaz de comportarse como ellos frente al sexo, una mujer k sea tan segura de si misma k disfrute del sexo sin compromiso, sin necesidad de kedarse abrazados conversando, sin necesidad de fingir orgasmos y dispuesta a decir lo k le gusta y a exigir k se lo hagan. k a la mañana siguiente no se siente obligada a llevar desayuno a la cama ni a intercambiar numeros de telefono y, dios me libre, de ponerse a perseguir al tipo en cuestion con el fin de conkistarlo llorandole, diciendole lo importante k fue lo k paso y etc... Y pk no pueden soportarlo??? diganme loca, pero es pk a ellos les encantan esas cosas!!!! les encanta k los persigan y les hagan arrumacos, asi pueden presumir con sus amigos k "la mina kedo loca", "la mate", "no se k hacer, wn, esta mina no me deja en paz... si yo no le hice na mucho, wn..." y por el estilo.
momento... y las minas??? pk no vayan a creer k solo los hombres piensan k las minas k se acuestan con mil minos son putas, NO!!! las minas son peores en ese sentido!!!! y pk??? pues, por casi la misma razon k los hombres... no pueden soportar k exista una mina tan segura de si misma, k no le importe lo k el resto piense y disfrute del sexo sin miedos... de esas k acaban y se duermen, dentro de lo posible, solas en la cama. Y pk no pueden soportarlo??? pk ellas no se atreven a ser asi!!!! pk les importa el k diran, les afecta en lo mas profundo de su ser... lo k no kiere decir k no lo hagan... pero a escondidas, lo mas discretamente posible, k no vaya a saberse... asi pueden mantener su careta de niñitas buenas k no kebran un huevo... aunk en realidad kebran la canasta entera!!!! por algo dicen k las calladitas son las peores...
y yo??? la verdad... prefiero ir con la verdad por delante, siempre... yo disfruto la vida y los placeres k me ofrece: amigos, carrete, copete, flojear y el sexo... punto. K si me importa lo k el resto piense??? la verdad verdad es k me da lo mismo... pk la unica opinion sobre mis actos k cuenta en mi vida es la mia, es mi cuerpo y yo sabre lo k hago con el y si a alguien le molesta... pues... como dice mi mama: "k se vista y se vaya"... los principes azules no existen... el sol los tostó...

just a rush

asi pasa la vida... como en un soplo... una fugaz estrella...
hace poco le fui a pedir hora al medico a mi abuela, cuando le dije a la niña k era urgente, me miro con aire de superioridad y me pregunto cuantos años tenia mi abuela... le dije k 85 e inmediatamente su actitud cambio... me dio hora para el jueves pk era lo mas cercano k tenia... me miro con cara como de pena...
a mi me dio risa... pk? pk mi abuela tiene 85 años y aun es capaz de pelear horas enteras con mi mama por la comida u otras cosas... pk aunk igual de repente se le arrancan los enanos pa'l boske, recuerda su vida entera... y es una vida llena de lindas experiencias, de enormes experiencias...
k se pueden resumir en una tarde de conversacion paciente...
85 años... esa es mi abuela.

and times goes by...

acabo de cumplir 25 años... han pasado mil cosas... igual es complicado, pk los cambios han sido muchos, muchos, miles... recuerdo k era muy confiada, hasta ingenua... siempre pensando en el resto, en lo k fueran a pensar o decir... hasta k entre al liceo, en el 95... y empece a conocer cosas, a vivir cosas, a encontrar personas k no siempre son dignas de confianza... y a otras a kienes les confiaria mi vida... a veces siento k mucho de lo k he aprendido y muchos de los cambios k se han operado en mi no han sido buenos... k seria mejor seguir siendo la niñita preocupada del k diran y confiando de todo el mundo... pk el ser como soy ahora me ha traido un monton de problemas... pero... siento k he vivido tantas cosas, mas buenas k malas, k he conocido y aprendido tanto y k, si hubiera segudo como era nunca habria experimentado tantas miles de cosas nuevas... k al final me doy cuenta de k era necesario, k estuvo bien y k no me arrepiento... pk asi como yo dañe, asi me han dañado y asi como yo di felicidad tambien me la han entregado... y tengo hermosas personas en mi vida k saben kererme sin juzgarme...

y, como dice sandro en una de sus canciones: "jamas se cumpliran akellas cosas k soñé, pues en mi largo viaje tantos sueños olvide, mas tanto recogi y ya tanto vivi k pienso hoy k yo nada perdi..."